Bouvet

Valentin-napi filmes használati útmutató, pasiknak!

Használati útmutató férfiaknak!

 

Kedves Uraim,

 

Amennyiben úgy döntötök, a Valentin napot párotokkal, ágyban párnák közt picsogós, összebújós filmnézegetéssel töltitek el, fogadjatok el tőlem pár filmtippet és a hozzájuk csatolt tanácsaimat! A siker garantált lesz.

Írásomban olvashattok pár klasszikus filmcímet, egytől egyig mind tökéletes választás lesz, mert megsúgom: sajnos párotok számára nem ugyanazt jelenti a tökéletes filmélmény fogalma, mint a számotokra. Így, ezen az estén legyetek oly kedves pihentetni a Csillagok háborúja gyűjteményeteket vagy a Terminátort.

Tanácsaimat elfogadni kötelező, ha nem akarjátok, hogy a párnák a nyakatokon csapódjanak az este folyamán.

 

Ghost (1990, Patrick Swayze, Demi Moore, Whoopie Goldberg)

 

Tanácsok:

– Százas papírzsepit bekészíteni! El fog fogyni. Nem célszerű buggyos ujjú inget húzni, mert az is áldozatául esik a párotok szeméből, orrából, szájából kibugyogó trutyinak.

– A korongozós jelenet alatt nem illik az Unchained melody dallamára elaludni!

– Szintén a korongozós jelenet alatt tilos az alábbi mondattal felnyeríteni: A csaj most köcsögöt csinál, haha!

– Amennyiben a párotok hosszú hajú, tilos megemlíteni, szerintetek mennyire cuki Demi Moore rövid frizurája.

– Viseld el Whoopi Goldberget! – ez lesz a legnehezebb..

 

ghost-jerry-zucker

 

 

 

Armageddon (1998, Bruce Willis, Ben Affleck, Liv Tyler)

 

– Százas papírzsepi szükséges.

– Semmilyen körülmények között semmilyen célzást és kinyilatkoztatást ne tegyél Liv Tyler erotikusan hatásos szájáról és duzzadt ajkairól!

– Fogadd el: a film végén párod, amikor rád néz, azon fog agyalni: Te vajon Bruce Willisre vagy Ben Affleckre hasonlítasz-e jobban, így határozottan veszélyes ebben a meghitt pillanatban kiugrani a konyhába és behozni a hűtőből egy üveg Kőbányait! Amennyiben ezt mégis megteszed, a szottyos zsepik a nyakadban landolnak, párod szeme pedig szikrákat vet! Ne kockáztasd meg!

 

armageddon

 

 

Grease (1978, John Travolta, Olivia Newton-John)

 

– Igen, igen, igen: nőd VÉGIG énekelni fog!

– Amennyiben párod teltebb, hessegesd el annak a gondolatnak a csíráját is, amelyben elképzeled őt Olivia Newton-John fekete, testre símuló bőrszerkójában!

– Nem tudsz úgy táncolni, mint Travolta!

– A film a szerelemről szól. Kérlek, ne tarts kiselőadást filmnézés közben a hatvanas évek amerikai gépjárműcsodáiról, a köbcenti, fényezés, sebesség és motorteljesítmény szavakat töröld ki erre az estére a szótáradból!

 

grease

 

 

Hogyan veszítsünk el egy pasit 10 nap alatt? (2003, Kate Hudson, Matthew McConaughey)

 

– Még véletlenül se hagyja el a szádat olyan mondat, mint a “Lám-lám, vannak még nálad is rigolyásabb-bosszantóbb nők az univerzumon!”

– Amennyiben eme véleményed sikeresen elhallgattad, ne ülj fel a provokációnak! Ha kedvesed szomorú kiskutya szemekkel, csillogó hanggal megérdeklődi, ugye milyen jó, hogy ő mennyire más, mint a filmben szereplő elviselhetetlen picsa, akkor egyenletesen és határozottan bólogass! Sokáig..

– A mozi végén, ha a párod megkérdi tőled: hogyan tetszett neked a film, az a válasz nem jó, amelyben kiderül: te egész film alatt azon gondolkodtál, milyen picuri a cicije Kate Hudsonnek és mégis mennyire dögös..

 

hogyan vesz2
 

 

Elfújta a szél (1939, Vivien Leigh, Clark Gable, Leslie Howard)

 

– Ezt a filmet akkor válaszd, ha a vacsora körömpörkölt volt hurkakolbásszal és megfeküdte a gyomrod úgy, hogy moccanni nem bírsz, vagy ha kedvesednél épp dönget a havi rém..

– A film 222 perc hosszú. Kettőszáz-huszonkettő perc! Igen, az majdnem négy óra hossza!

– Nem illik a film alatt:

1. aludni

2. takaró alatt okostelefonon bokszmeccset nézni

3. ágyjelenet smafu? – típusú kérdéseket feltenni

– Százas zsepit készítsd be! Saját magadnak is..

 

elfújta a szél

 

 

Micsoda nő! (1990, Richard Gere, Julia Roberts)

 

– Veszély! Veszély! Veszély! Életed párjának provokatív jellegű kérdéseit okosan válaszold meg, lásd:

“Nem, eszembe sem jut és soha egyszer sem fordult meg a fejemben az, milyen lehet egy prostituálttal!”

“Nem, soha nem is fantáziálok arról, milyen lehet velük, egyáltalán nem izgató a számomra a téma!”

– Ne nevess fel, ha kedvesed megkérdezi: mi lenne, ha ő is beszerezne egy olyan szőke parókát, mint ami Juliának van. Próbáld meg hárítani a választ, amikor párod már ott tart, vajon az ő lábain-fenekén hogyan mutatna Julia kék színű rövidnadrágja. Azt a kérdést pedig, amely azt fitogtatja, melyikőjük combja a hosszabb, engedd el a füled mellett!

– Vigyázat! Csapdát jelent az is, ha a párod a film közepette hirtelen arról kezd lamentálni, milyen jó is lenne egy wellness hétvége egy ötcsillagos szállodában. Ha itt ügyesen terelsz, nem torkollik a beszélgetésetek abba a témába, hogy beszéltél-e már a főnököddel a fizetésemelésről illetve vállald, hogy másnap muszáj lesz meglátogatnotok pár butikot, ahol fehér koktélruhát keres a nőd!

 

micsoda nő

 

 

Jó szórakozást! Csak ügyesen!

 
 

 

 

 

Ha tetszett a cikk, megköszönöm, ha megosztod. Ha tovább olvasgatnád, nézd meg a bejegyzés alatti cikkajánlót, hátha ott is találsz valamit, ami felkelti a figyelmedet. 

Továbbiakat a blog facebook oldalán találsz, jó a társaság, gyere oda is: IDE kattintva. 

Instagram oldal: IDE kattints

Kommentek

(A komment nem tartalmazhat linket)
  1. Horváth Edit says:

    Van Ízlése a szerkesztőnek !!! 🙂


Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be:

| Regisztráció


Mobil nézetre váltás Teljes nézetre váltás
Üdvözlünk a Cafeblogon! Belépés Regisztráció Tovább az NLCafé-ra!